Gentem!Eu tenho dois motivos pra vocês NÃO baixarem os comics do Metal Gear que tem nessa comunidade, por dois motivos:1- A tradução é horrorível, parece que foi feita com um daqueles programinhas toscos, os caras não sabem nada de inglês.2- Acabei de ficar sabendo que os mesmos quadrinhos finalmente vão ter uma publicação no Brasil, pela Conrad. Eles já começaram a tradução. E parece que vão publicar a HQ do Silent Hill também.
Novos Links
Nova comunidade do Tomate Crú.Video zuera muito foda o Jaspion. O cara tossiu...Blogue da Magui - blog daora q eu vejo a algum tempo, mas até agora num pus link. É sobre futebol, e eu não sou muito futebolista (só o Tomate), mas desse eu gosto.PJRPG - site muito foda só de RPGs de emulador. O site é muito bom mesmo, diferente de muitos sites do ROMs.Casa da Mãe Joana - Site que o Carlos fez com num sei quem.
Pensamento do Dia
"Eu dou um tiro no joelho dele"-Jimi Endrix
Ai, Tati. Ai, Tati. AI TATI!
Einherjer não é tudo isso. Na verdade é bem menos do que eu esperava. O carinha do Rapadura tinha dito que era mor lindo, não sei o quê. Mor tosco. Tem um desenho daorinha, tal, mas num tem nem uma história! Tem 8 mega e só 16 páginas. Eu achei tosco pra caralho. Mas totalmente recomendo se você for um metaleiro fã de mitologia nórdica. Nesse caso, você vai amar.
De qualquer jeito, se você não estiver fazedo nada, vale a pena ver. Na HD do Rapadura.
Certo dia a gentetava vendo os jhow andade skate, quando o Angelo teve uma idéia: fazer um sofá com rodas! A gente ficou falando de como a gente poderia fazer, e tal. Até que no dia seguinte ele me fala que na rua dele jogaro um sofá fora. Beleza, era o nosso sofá. Eu falei que se num tivesse mijado de gato, tudo bem.Aí a gente esperou anoitecer, porque o Angelo tinha vergonha de carregar aquilo de dia, e a gente ficou esperando o povo da casa onde a gente ia pegar o sofá entrar, porque ele tinha vergonha. Só que bem nao hora que a gente foi lá, apareceu uma gorda loca, falando "olha o povo encostando no muro! É circo agora, é?". Parece que ela tava cum medo que a gente roubasse o são bernardo dela. Mas aí apareceu um cara gente fina e disse que a gente podia levar o sofá, ele até achou que a gente ia usar em casa, dise que era só consertar embaixo que ficava bom.Aí a gente trouxe pra cima, e agora ele tá no meu quintal. Só falta a gente achar rodinhas, a gente tá vendo com um povo de super mercado se num tem carrinho quebrado cum rodinha sobrando. O mais incrível é que ninguém aqui em casa veio reclamar. Acho que com tanta tranqueira que tem aqui em casa, ninguém tem o direito de me impedir de ter o nosso Sofá dos Jhow.E o Thauan não vai andar nele, porque ele disse "eu num vô carregá nada não".
Ôloco! Vai no Google, digita elgoog e clica em estou com sorte.
É sabido que dois mulequinhos de 12 anos da vizinhança comem-se os cús e batem-se punhetas. Eles comeram até uma cachorra. E ela morreu.
O foda de ter um blog, é ter que ter uma opinião sobre as coisas. E isso acaba comigo.
Só agora eu fui perceber que o Renato Russo erra pra caralho no acústico.
Não podemos nos esquecer que 28 de Setembro é dia da mãe preta.
Essas brigas de torcida me fazem pensar: é uma pena que tanta gente brigue e tão pouca gente morra.
Eu tava vendo na televisão, um velhinho mostrando um bagulho chamado metal de memória, que era tipo qualquer coisa de metal, com um certo formato, qua você podia amassar e retorcer a vontade, e depois, se você esquentasse até uma certa temperatura, ele voltava à forma original. Eu paguei mor pau! Aí eu pensei: isso aí são aquelas cápsulas do Dragon Ball!!
All I Have To Give
Backstreet BoysI don't know what he does to make you cry,
but I'll be there to make you smile.
I don't have a fancy car,
to get to you I'd walk a thousand miles.
I don't care if he buy you nice things
Does his gifts come from the heart? - I don't know...
But if you were my girl...
I'd make it so we'd never be apart.
But my love is all I have to give
Without you I don't think I can live
I wish I could give the world to you... but
Love is all I have to give.When you talk - does it seem like he's not
even listening to a word you say?
That's okay babe, just tell me your problems
I'll try my best to kiss them all away...
Does he leave when you need him the most?
Does his friends get all your time?
Baby please... I'm on my knees
praying for the day that you'll be mine!!
But my love is all I have to giveWithout you I don't think I can liveI wish I could give the world to you... butLove is all I have to give.To you...Hey Girl,I don't want you to cry no more - inside
All the money in the world could never add up to all the love
that I have inside ... I Love You baby
And I will give it to you
All I can give,all I can give
Everything I have is for you
But love is all I have to give
But my love is all I have to give
Without you I don't think I can live
I wish I could give the world to you ... but
Love is all I have to give...to you.
Tô jogando o Metal Gear 2 do MSX e é MUITO FODA! Tem uma parte que você tem que seguir um boina verde pela floresta e... FUIN!!!! Hahaha! Tem que jogar pra entender...E finalmente tive a honra de conhecer o verdadeiro McDonnel Miller. E qual não foi a minha surpresa quando eu vi que ele era japonês! E meio parecido com o psiquiatra do Monk também. E ele fica falando umas coisa mor estilo Gil Grissom. Mor foda.
Eu li mais três daqueles livrinhos de cordel, e são todos ruins. Esse Abdias Campos é um bosta. Não sabe fazer história, não tem o dom do contador. E eu comprei uma revistinha do Rcruta Zero por 2,90, e é ruim também.Mas porquê eu compro essas coisas? Deixa eu contar um história: era uma vez a Genésia. A Genésia abriu uma quitanda, e eu fui lá comprar catchup. Muitas vezes eu preferi comprar aquele catchup que eu nunca tinha visto antes, e muitas, muitas vezes, me arrependi. Mas não quando eu comprei o SoFruta. Como eu amei aquele catchup! O que eu estou dizendo é, vale a pena se arriscar. Eu sei que pode parecer estranho vindo de mim, mas é. E eu aprendi isso da pior maneira. Agora, outro exemplo: daquelas duas revistinhas que eu tinha comprado na Marinete, uma, a que mais me tinha chamado a atenção, mas eu não quis comprar logo de cara porque era o quinto de seis números, se chamava Ao Cair das Sombras. Depois, mesmo sendo so meio da história, eu comecei a ler, mas não entendi nada e parei. Pra poder ler do começo, fui procurar os scans bo Rapadura. E apesar dos scans dessa HQ que tem lá não serem muito boas (as letras são muito fininhas em algumas partes, e não dá pra ler), eu me arriscaria a dizer que a série é boa, talvez muito boa, apesar de estranha. É mor noir, e mor bizarro, e o desenho é meio estilo Max Payne, só que mais do mal. Eu ainda não li tudo, porque ler scans (principalmente esses) enche o saco, mas tô a fim de comprar. Esse é um outro exemplo de coisa boa que se poe achar no meio dos lixos. Você não deve achar que todo desconhecido é ruim (apesar do catchup SoFruta não ser desconhecido, e sim o preferido dos pasteleiros de banca).E por quê eu não tenho scans das capas de tudo isso que eu falei ali em cima? Porque o Thauan é cuzão, só por isso. Eu tinha pedido pr ele ele escanear umas coisas pra mim, era bastante coisa, umas cinqüenta páginas, e nem precisava ele ficar lá, eu mesmo escaneava, mas não, ele disse que só fazia isso se eu desse dois CDs pra ele! Se eu tivesse scanner, eu escaneava coisas pra ele. Talvez ele até tivesse escaneado essas coisas pequenas pra esse post, mas eu prefiro não depender de cuzão. Thauan, ei tinha esperanças de que você mudasse, virasse uma pessoa gente fina, mas não. Tomara que o seu scanne exploda.
O Pulista tava treinando lá no campo da escola (aliás, eles só cortam o mato do campo quando isso acontece) e a gente até pensou em desafiar eles prum duelo, mas eles seriam muito humilhados, e a gente ficou com dó.
No puoco tempo em que eu usei boné, como tava difícil me acostumar, eu tirava ele toda hora, e uma vez que eu fui fazer isso, caiu m monte de caspa. Aí eu resolvi mexer no cabelo pra tirar a caspa, mas num parava de cair. Quando eu já tava fazendo neve há muito tempo, e já tavam me mandando parar com aquilo, o Reginaldo (na verdade o nome dele é Heitor, mas a gente chama ele de Reginaldo porque no começo do ano ele tinha um black power estilo Reginaldo Rossi) disse que tinha bem mais caspa, aí eu disse pra gente competir, aí ele tirou o boné por um instantezinho só, nem mexeu no cabelo, e caiu uma puta geada! Chuva de granizo!O Reginaldo é foda.Mas falando sério, ele num é porco, ele disse que tem pobrema.
Eu acho que os Inimigos da HP são uns ingratos, a vida deles seria muito pior sem a calculadora.
Reações ao meu novo estilo: a maioria das meninas achou bonito, e a maioria dos meninos achou esquisito. Teve também "tá cum cara de muleque", ou "tá igual era antes". Mas o melhor foi o Sapinho:
-Bozo... cê tá lindo... achei que fosse aluno novo... eu achava que eu era bonito, mas você... ô Bozo, vê se dexa alguma mina pra nós meros mortais...
Teve gente que não me reconheceu. Tipo Michel:
-Peraí, eu conheço você, mas não sei quem você é... essa blusa é do Bozo!
E o vento da mudança continua a soprar na ETEVAV.
O Feliposo cortou o cabelo, e ficou tão diferente, que os seus amigos mais íntimos não conseguiam olhá-lo fixamente.
Quanto à mim, tava difícil me acostumar com o boné (que é o mesmo que eu usava há três anos atrás, e que tá rasgado aparecendo o plástico), por isso eu desisti. Quando você evolui de "uso boné por causa do cabelo despenteado" pra "não penteio o cabelo, é difícil voltar. A cabeça respira menos.
E quanto à barba, sim, é melhor sem ela, mas raspar é tão ruim! Da próxima vez, vai na pinça.
Mas já era tempo e fazer a barba mesmo, eu tinha chado um fio com pontas quadruplas.
GENTE!!!! OS SMASHING PUMPKINS VÃO VOLTAR!!!
Vocês não sabem como é bom... você vê o filho da puta, gordo, todo listradinho, aí você tenta pegar ele, mas ele escapa, e você se desespera, tenta pegar o ar cegamente repetidas vezes até que - ! - você sente algo melequento... e é o sangue dele (na verdade o seu)! HAHAHA! HAA HA HA HAAA!
Ôloco! Milagre! O Tomate fez três gols e tomou só cinco do Ish Maiha! Fantástico! Dois gols do Kaulí (banheira) e um do Autista. Como disse o Guizão, "o Tomate Crú é igual os Cavaleiros do Zodíaco: no começo apanha, mas seu poder aumenta exponencialmente a cada jogo".E o segundo gol do Kaulí foi lindo! Kaulí toque mágico pro Guizão Guizãp levanta de primeira pra Kaulí Kaulí cabeceia é GOL! GOOOOOOOOOL do Tomate! Foi lindo!Mas teve uma vez que o Bin meio que espalmou a bola e ela tipo rolou por cima do braço dele devagarinho e entrou no gol. Como o Nairan disse, "o Bin só toma gol idiota, os foda ele pega".No final o Xao ganhou o DVD do CSI segunda temporada.E "Ish Maiha" é "sua mãe" em hebraico.E eu não tenho o resultado dos outros jogos, porque eles não foram divulgados.Grêmio ruim.
Pensamento do Dia
"Cela
Célula
Celina"-Clark Somebody
Battle Pope é muito foda! É tipo se o papa fosse um super herói, e aquele carinha de camisa florida cutucando o nariz é Jesus, e os demônios são comunistas, e coisa assim. Mas é muito foda! É mor comédia.No Rapadura tem.
O Carlos tava falando isso pro meu irmão ontem:(le isso imaginanu q eh a voz do cid morreira)u escorreguei entre seus dedos gozados cheios de porrae cai no abismo do inferno
Fato RPG:Mutilar ratos, gosmas e goblins é o primeiro passo na direção de se tornar o ser mais poderoso do universo.Tirado daqui.
Lá na Coopercica tem CD do Bob Marley e trilha sonora do Grease por dérreal. E Legião Urbana Dois po 17.
Só quando você olha de fora é que realmente entende as coisas.
Na verdade, não é o que as pessoas são, mas o que há entre elas e o que elas vêem.
Essa semana eu fiquei uns dois dias sem tomar banho. Muito frio!
Em algum lugar do Havaí, há muito tempo atrás, dois havaianos conversavam:-Ô, madeira bóia na água, né?-Bóia.-Sóóóó... Muito tempo depois, mas ainda há muito tempo atrás, em algum lugar longe da praia, dois havaianos convesavam:-Ô, vô colocá rodinha na prancha...-Sóóóó...
Imaginase o Jackie Chan fosse skatista!
Ler no banheiro é nojento.
SouSou Catchup, eu sou Tomate joga, eu vouE ninguém vai me segurar...Tomate ôTomate ôTomate ô ô ô ô ôTomate ô ô ô ô...TomateTomate minha vidaTomate minha históriaTomate meu amor
O jogo de segunda foi interrompido ainda no começo por causa de uma chuva que só o juíz bicha napuda viu. Com 6 minutos de jogo o resultado era Tomate Crú 1 X 4 Tchecolloswarzea.E eu fui o primeiro jogador a recebe um cartão amarelo sem nem estar jogando! A bicha napud teve um chilique quando a gente entrou na quadra pra comemorar o gol d Kaulí.Aí o jogo foi adiado pra num sei quando, e um bagaço ganhou o DVD do Dois Filhos de Francisco.E na verdade o meu DVD do Black Dicks, não foi sorteado e me foi devolvido. Mas quando eu fui ver, tava rachado. Mor sacanagem.Cobertura dos JogosQuartaParatynaykos 0 X 2 TeletonThe Dragons 2 X 3 Cansa RápidoQuintaJow´s FC 2 X 3 União Faz AçúcarArgamassa 3 X 0 Dependentes de ItatingaTerçaCelomados 3 X 3 UTIAnônimos 1 X 8 FahrenheitQuartaParatynaykos 0 X 2 TeletonThe Dragons 2 X 13 Real Matismo
Eu tava vendo na MTV um daqueles programa tipo beja sapo, inglês, do tipo que não faz muito sucesso e por isso passa de madrugada. Chamava Senseless. Tipo, a mina, uma loirinha, tinha que escolher entre 6 caras (lógico que sem ver). Só que só dois dos caras eram caras que ela conhecia e pagava pau e que também pagavam pau pra ela. Tinha mais uns dois, que eram um anão e um negão gigantesco, e os últimos eram dois ex-namorados dela que só iam pegar o dinheiro e dar um fora nela. E as provas eram tipo, bater na bunda dela com algum objeto, encher a cueca de bolinhas e deixar ela apalpar, gemer, análise de sujeira de ouvido e comidinha na boca.No final ela fica com um os mocinhos.Que pena.
Olha.Olha as perebas brotando na cara do menino que comeu chocolate.Olha.
Não sei como vocês, caros(as) leitores(as) não percebem a verdade no caso da mina que matou os pais. Ela anda bem com toda a família. Pensa bem: se a sua neta tivesse matado o(a) seu(a) filho(a), você andaria com ela como se nada tivesse acontecido? Pra família não falar nada, podem ter acontecido três coisas:1-Os pais da mina eram muuuuuuito maus, tornado o assassinato deles justificável até pra família.2-Eles sabiam demais.3-Money, money, good morning.Há algo de podre no reino da Dinamarca.
Jesus era porquinho - não lavava as mãos antes de comer. Vê lá, tá na Bíblia. Ele tinha ido comer na casa de um cara (porque Jesus, era um vagabundo, e apesar de nunca miguelar nada pra ninguém, vivia serrando comida dos outros). Aí eles iam comer, e Jesus não tinha lavado as mãos, aí o carinha disse:-Porra Jesus, tu num vai lavá a mão não?-E você, não vai lavar a sua alma?Mas que ele era porquinho, ele era.E só um idiota responde uma pergunta com outra pergunta.
Xuxa do Mal - Parte III
Achei uma comunidade perfeita! Hinhohohoho...Sabe, muita gente me diz que a Xuxa é uma velha enxuta, mas eu num comia ela nem fudendo.
Terminei de ler Iracema. No começo parecia legalzinho, mas não, era chato. Chato, chato. Não tinha nadade bom. Nada, nada. Pelo menos era pequeno. E o Poti é um viadinho. Não que eu tenha algo contra...
Eu li Hell Eternal - Inferno em Vida, do Jamie Delano, Sean Phillips e Matt Hollingsworth, e achei bem maisomenos. Tipo, é uma mina, que conhece outra mina, e depois elas duas conhecem um cara. Só que a primeira mina num gostado cara, mas fica cum ele assim mesmo pra num perde a primera mina. Aí depois eles se envolvem com uns bagulho neo-nazista, e dá mor treta. Sei lá, só num achei grande coisa. E eu nem curto esse tipo de desenho. Mas tem uns efeito de cor daora, tipo,às vezes, cê tá vendo duas página, aí cê vira a página, e tem uma predominância de cores totalmente diferente.E eu li tamem Minha Sogra do Francisco Ribeiro, e A história do Matuto Juvenal do Abdias Campos. E na verdade os dois são bem tosco. A história dos dois é manjada e num tem desenhinho. Tipo, cê pensa, "literatura alternativa oh yes!", mas vai ver é mor paia. Mas eu já li uns cordel daora, só não esses.E o Kaulí emprestou pra mim o Versão Acústica, do Emmerson Nogueira (troféu Emmerson Nogueira te lembra alguma coisa?), e é MUITO FODA! Tipo, só ele pra fazer um pedaço do Owner of a Lonely Heart parecer sertanejo. E o arranjo do Smoke on the Water ficou muito foa tamem. Mor daora. Eu Arrecomendo.
Árvore
Edson GomesVem me regar mãe Vem me regar Vem me regar mãe, êa Vem me regar Todo santo dia Pois todo dia é santo E eu sou Uma árvore bonita Que precisa ter seus cuidados Me regar mãe Vem me regar Vem me regar mãe, êa Vem me regar E ando sobre a terra E vivo sob o sol E as, e as minhas raízes Eu balanço Eu balanço Eu balanço Me regar mãe Vem me regar Vem me regar mãe, êa Vem me regar
Desisti de depilar a cara com cera, então raspei. Por um milagre, me cortei pouco, e consegui acertar o tamanho das costeletas. Não sei como vocês, caros(as) e queridos(as) e inexistentes leitores(as), agüentam fazer essa auto-mutilação com tanta freqüência! E resovi ficar careca aos vinte, então voltei a usar boné. Vou ver se me acostumo com ele enquanto regenero minha face dilacerada.Mas pode ver no meu perfil, que quando eu tinha a barba comprida, ficava muito parecido com o Hideaki Anno.
Isso aí é uma tirinha que tem no Jornal de Plantas e Flores, anexo da Revista de Plantas e Flores, publicada pela Edtora Abril, por volta de 78, que o meu pai achou em algum lugar, que a minha vó comprava. Eu acho que vou escanear todas e colocara na net. Mor daorinha. ^_^
Ah, e agradecimentos ao Thauan, o meu homem escaneador.
Aêêê! Finalmente dei final no metal gear. Não sem muita ajuda do detonado. Que culpa eu tenho se nos jogos antigos nunca dá pra saber o que você tem que fazer? Tinha coisa que eu num adivinhava nunca. Num é que nem os jogos de hoje, que não tem um que não tenha um tutorial detalhado. Mas é muito foda. Eu nunca imaginaria que o Big Boss...
Pensamento do Dia
"O único peixe que tem espinho é o porco-espinho"-Prof. Nelson
Veja bem, eu no primeiro ano, matei MUITA aula. Tipo, eu passei um mês sem entrar na aula de história. Mas nunca deu problema, se alguém me pegasse, era só abaixar a cabeça e assinar um papelzinho. Já o Piruzinho, no segundo ano, pela primeira vez que mata aula, toma suspensão. Por que? Por que ele disse:-Eu matei aula porque eu quis.Sim, ele se fudeu não por matar aula, mas por desafiar a autoridade da Dodemônio. É a vida né...
Acho que a Thaís pôs um quebrante na minha barba.
Sabe, muitas vezes, você enfrentar um problema, é criar coragem de bater a cabeça na parede - mas você percebe que a parede é mole. É o medo que fode tudo.
Eu não assisto Ídolos, mas eu peguei um pedaço, que tinha uma minininha gordinha de rosa e chuquinha (rimo!), aí eu já pensei, "nossa, tô vendo essa mina toma um headshot..." HA! Eu acertei! E na verdade, a sensação de ver a mina se fudendo, é bem boa. Como eu sou mau.
Sabe, ódio e tristeza, na verdade são iguais. O sentimento é o mesmo, só que quando você põe pra fora (às vezes jogando em cima de quem não tem nada a ver), é raiva, ódio. Já se você põe pra dentro, é tristeza. Eu sou da tristeza. Sinto muito, mas eu prefiro não fazer mal nem pra quem me faz mal. Se bem que tudo tem limite.
A Thaís me conto um causo que aconteceu cum ela. Ela foi no Elias pra compra uma caxa de Bis branco. Aí a mina do caxa ve o preço, e fala assim:-2,69?! Que facada! Compra lá no Russi que é muito mais barato. Ai se o seu Elias me escuta falando isso... eu perco o emprego... mas é mesmo.
Dicas pra quando você for no mercado:1-Compre Danones e Parmalats perto da data de validade - é tudo pela metade do preço.2-Quando você for tomar o cafézinho que eled dão de graça, ao invés de se desgastar assoprando o café, coloque ele em cima da borda do congelador, na parte dos congelados (dã). Só que você tem que esperar até que esfrie, se não seria muita folga.
Se você tivesse esse emprego, você também teria cara de cu.
Compre Alegrinho, a pasta de dentes do Netinho.
Stevie Wonder ou Ray Charles?
Xuxa do Mal - Parte II
Já nesse scan, dum otro disco, dá pra ve os peito dela através da ropa transparente E ela tá cum a bunda empinada. Eu até imagino.-Papai! Compra o disco da Xuxa?-Que compra o disco da Xuxa o que... essa aí é a Xuxa? Tá bom filhinha, eu compro!
Xuxa do Mal - Parte I
Aí tem duas imagens scaneadas de um mesmo disco da Xuxa. Na primera foto da pra ver claramente os peito dela atraves da ropa transparente, e na segunda ela ta cum a bunda empinada. Pra mostra como ela sempre foi perva.
Esse a´é uma trabalho de escola, no qual eu tinha que fazer uma história de cordel. Aí como eu num tenho criatividade, eu copiei maisomenos a história do John McBrother. Mas na verdade eu mudei bastante a história.Mas eu num vo colocar a parte escrita aqui porque eu tenho vergonha.E eu lembro que o David chego assim "o Bozo, põe meu nome no seu trabalho". E eu pus. Eu sô mor firmeza.
Eu lembrei dum causo de fantasma que aconteceu com Plínio, o moço, se eu não me engano.Ele e o amig dele tava numaestalagem, cada um num quarto. Aí o Plínio sonha com o amigo dele falando assim:-Ô jhow! Tem uns cara vindo me pega!Aí ele acordo né, e foi durmi denovo. E sonho denovo.-Ô jhow! Os cara tão chegando!Aí ele acorda meio assim... e dorme.-Porra jhow! Eles tão aqui! Eles vão me mata!Aí ele acorda mor assustado. Mas vai durmi denovo.-Seu filho da puta! Agora eu to morto! Mas agora ce vai te que pega os cara que me mataro.Quando ele foi ve no dia seguinte, o amigo dele tava morto. Aí eu num le,bro como, acho que ele pego os cara.
National Geographic é foda!
Êêêêêêêêê! Love Hina no Cartoon, seus abestado! Meia noite e meia. E é dublado, e a dublagem e daorinha, mais ou menos. Só que não se compara à original.
Tô pensando em vender a minha honra. Sabe, por propaganda no blog. Eu sei que ninguem vai querer por propaganda aqui, mas sei la...
Lembrei duma das poucas piadas realmente engraçadas do Casseta e Planeta. Eu lembro até que era época de festa junina.-Hoje nós vamos falar com o campeão de pau-de-sebo. Oi, tudo bem? Como é que você faz pra subir no pau-de-sebo?-Mas eu num subo.-Ué? Então porque você é campeão de pau-de-sebo?-Porque eu num lavo ^^!
I Ching maledeto.nunca fala nada cum nada.
Fico tão feliz pensando no feriado ^^.
Terminei de ler Os Funerais do Coelho Branco, do Nenê Altro. É aquele livro emo que eu falei. Ah, é mais ou menos. Tipo, tem umas coisa daora. No começo eu achei que o chato era o livro ser muito depressivo (muuuuuuuito depressivo), mas não, tem muito livro depressivo que é bom. O foda é que o cara só pensa nele mesmo. E fica se comparando a Gregor Samsa. Gregor Samsa era gente fina, ele não. Mas mesmo assim é daorinha.
Porra! O Guerreiro na gruta da Lapinha denovo!
Segunda teve jogo. Resumimdo: Tomate Cru 0, Galo 8, sendo que o primeiro desses gols (e também o primeiro do campeonato) foi um delicadíssimo gol contra do Cosita.Teve tabém a presença de Abraham Lincoln na ofensiva adversária.Cada jogador do nosso time entrou e saiu de campo pelo menos umas cinco vezes.Como a gente num tinha uniforme, o Autista desenho o símbolo do Tomate Cru nuns papelzinho, e agente colo na camiseta cum durex.E o Gomão foi nosso técnico.No final, o Bin saiu com uma marca roxa na perna, e o comentário mais comentado foi:-Só oito? Num fizero nem dez? Que timinho ruim...Mas aqui vai a cobertura quasecompleta dos jogos etevávicos. Quase por que eu esqueci de ver o resultado dos jogos de quarta, mas aí vai.Segunda Tchecolloswarzea 2 X 1 Ish Maiha (menos 1 jogador) Tomate Cru 0 X Galo 8Terça Farenheit 0 X 1 UTI Celomados 6 X 0 AnônimosE segundona tem Tomate Cru vs Tchecolloswarzea. Vão lá. Vai ter sorteio do DVD Dois Filhos de Francisco.E eu resolvi doar o meu DVD do Black Dicks (que eu ainda não vi) pra ser sorteado no jogo do Teleton.
Wicked Game
Chris IsaakThe world was on fire No one could save me but you. Strange what desire will make foolish people do I never dreamed that I'd meet somebody like you And I never dreamed that I'd lose somebody like you No, I don't want to fall in love [This love is only gonna break your heart] No, I don't want to fall in love [This love is only gonna break your heart] With you With you What a wicked game you play To make me feel this way What a wicked thing to do To let me dream of you What a wicked thing to say You never felt this way What a wicked thing to do To make me dream of you v And I don't wanna fall in love [This love is only gonna break your heart] And I don't want to fall in love [This love is only gonna break your heart] World was on fire No one could save me but you Strange what desire will make foolish people do I never dreamed that I'd love somebody like you I never dreamed that I'd lose somebody like you No I don't wanna fall in love [This love is only gonna break your heart] No I don't wanna fall in love [This love is only gonna break your heart] With you With you Nobody loves no one
O negócio não é ser inteligente - mas parecer inteligente.
Esse aí sô eu salvando o Dr. Petrovich.
O que o sapo disse pra Bob Marley?Reggae.
O Dylon tava falando pra mim que na otra escola dele tavam fazendo um teste pra saber se voce é psicopata. Aí ele falo uma das pergunta que era assim: Tinha um cara que foi com a irmã dele no velório do amigo da irmã dele. E lá tinha uma mina, e ele paga mor pau pra ela. A única amiga dessa mina é a irmã dele. Aí ele vai, consola a mina, e fica mor obcecado por ela. Aí um tempo depois, a irmã do cara morre. Que matou Lineu? Quer dizer... Quem matou ela?Aí eu disse que era óbvio que tinha sido o primero cara que tinha morrido, que tinha virado um zumbi e se levantado da tumba sedento de sangue e cérebro. Mas ele disse que não, que tinha sido o próprio cara, que tinha matado a irmã, pra ver a mina no velório. E tipo, quem acertasse a pergunta, é porque é meio psicopata. E o Dylon acertou.Isso quer dizer que eu sou totalmente não-psicopata! Mas o Dylon é... eu tenho que escolher melhor as minhas amizades...
HE´S GOT THE CAVORKA!!!Cavorka é como o Chimbango Dourado é conhecido na Letônia. E nos States é Mojo.Já o meu Chimbango é de Mithril.
Lembra que eu tinha comprado uma HQ que eu ainda não tinha lido? Pois é, eu ainda não li. Mas comprei a outra, aquela q eu tamem tinha achado legal. Ao Cair das Sombras. Mas não li nenhuma. É a vida...
Eu fui no mercado com a minha irmã, e vi que tinha xampu do Pingu! Sabe, aquele pingüinzinho da Cultura...Aí a gente tinha que pegá um pacote de fralda e um xampu de bebê pro chá de bebê da minha prima, a minha mãe tinha mandado a gente pega dois pacote de fralda, um xampu e uma pomada. Levando em consideração que a minha mãe vive reclamando do preço das coisa, e tem mor chilique quando a gente compra alguma coisa pra nóis, isso só leva a uma conclusão... MINHA MÃE É UMA ESNOBE DO GUETO!!! Tá certo que a gente num é pobre, mas o raciocínio é o mesmo: dentro de casa é um cú, mas pros otro é um anjo. E isso por que ela gasta uma fortuna cu cachorro e artesanato que ela nunca vende.E eu só lembrei, de uma otra vez, que eu fui na Coopercica, e vi uma mosca verde gigantesca em cima dum bolo. Só pra avisar.
Pensamento do Dia
"Téééun Nééun nén nééun néun néun néun néun na blelublublulebuááá"-Slash (solo do November Rain)
O Senhor é meu pastor, e late a noite toda lá no quintal.
Essa semana eu vi três carros amarelos, quando antes, eu não me lebrava de ter visto nenhum. Deve ser algum presságio.
Sabe, não é legal comer um pacote inteirode batatinhas.O legal é serrar a batatinha dos outros.
... eu resolvi dar uma mijadinha antes de ir embora. Entrei no banheirinho, e como das outras vezes, reparei que além da privada, da pia de alguns produtos de limpeza, havia uma escadinha dobravel encostada na parede, só que dessa vez, me perguntei porquê ela estava lá: olhei pra cima e reparei que o pequeno banheiro tinha um teto alto, e prateleiras mais altas ainda...
Aquele cara no vídeo do MGS 4 não é o Snake, é o Raiden. Pode ver - ele não tem saco!
Estou prestes a cometer um Ezercínio!
Eu não sou preguiçoso: apenas grandemente propenso a não fazer nada.
Ia ter revanche do Tomate X Teleton, mas nem teve. Mas teve UTI X Farenheit. Essa semana agora começa o interclasses. Otros time daora: Celomados (o símbolo é um corte de embrião celomado) e Argamassa (time dos pedrero - dizem que o grito de guerra é "Areia! Cimento! Água! Argamassa!!").
Um dia desses aí a gente jogou RPG. Como sempre, a gente jogou sentado em cima dos corpos de prova dos pedrero. Eu reparei que desde que a gente tinha parado de jogar, a população de corpos de prova havia aumentado. Tinha duas coruja muito lindinha que ficava vigiando a gente por que a gente tava muito perto do ninho delas, e se a gente chegasse um poquinho mais perto, era porrada.E o Maripa lazarento, abandono a gente, disse que num ia joga mais. Eu achei que o kaulí fosse matar o personagem dele, mas ele era muito importante pra história.Acontece que no último jogo, eu tinha sido decapitado por uma lacraia gigante. Então, acho q pelo fato de eu ter morrido, e a gente querer acabar logo com essa história, aconteceu que o Jimi Endrix (ex-Maripa) e o Shadow X (Guizão) foram devorados por um dragão, e o Brian Jeremias (Bin) foi morto por um demonião, e depois a gente acordou como se tudo tivesse sido um sonho.Mor daora, quando o Bin foi trazido por um demoninho cabeçudo pra falar com o demonião prefeito.Demonião: Quem é você?Bin: Eu sou o Jeremias...Demonião: Não estou falando com você!Demoninho: Uuuu... vixe! Vixe! Num dexava...Depois a gente foi reclamar com o cara que tinha sacaneado a gente e jogado a gente em outros mundos, e ele queria os pedaços do graal, aí ele deu um pau no Guizão e no Bin, mas não ni mim, por que eu dei os pedaços do graal pra ele. Mor daora, todo mundo na mor resistência heróica, e eu "toma".Nisso ele vai embora e leva o Jimi Endrix com ele.Depois, enquanto os dois besta tão no hospital se recuperando, eu tô achando que vo te algum sossego na vida, quando eu escuto um sibilar e um estrondo. Para por aí. O Kaulí sempre para nas partes de suspense.Acho que essa semana a gente termina o jogo. Depois, o Kaulí tá preparando uma adaptção pra Naruto.
Morcego Cagão
Aconteceu comigo certa noite, que eu tava na rua, a Thaís tinha acabado de entrar, e os muitos jhows tavam andando de skate na frente da padaria, então só tava eu e o Thauan. Aí ele disse "vamo lá na frente de casa", e eu "vamo". No que eu tava andando, bem no momento em que eu dava um pulinho, eu sinto um geladinho me descendo pelas costas. "Puta, Thauan, um morcego cago ni mim". E sim, um morcego tinha cagado em mim. Podia ter sido uma coruja, mas eu tenho quase certeza de que era um morcego. E o mais incrível é que, bem no momento em que eu pulava, no momento em que pelo efeito do pulo a minha camiseta se levantava, um morcego vai e me caga por dentro da camiseta. Se você não acredita, tá aí a foto da minha camiseta cagada. Mas quais são as chances de você estar andando por aí, e um morcego cagar em você? Por dentro da camiseta?E o peor é que não é a primeira vez que isso me acontece. Certa vez um povo aí tava perseguindo um pobre morcego comedor de frutas, e eu ficava "gente, num mata o morcego". Nisso, o morcego caga ni mim. Tudo bem, tomei um banho, troquei de ropa. Saí na rua, e o povo tinha encurralado o morcego numa árvore, e ficava com uma lanterna na cara dele. E eu, esperto, fui me sentar debaixo da árvore. Adivinha. Isso.Portanto, essa foi a minha terceira cagada de morcego. Parece que eu sou um ímã pra isso.
Necas,Necas,Necas de catibiriba.
Se eu num fosse fresco, eu era um puta cuzinhero.Se eu num fosse tímido e tarado, eu era catador.Se eu fosse rico, eu comprava uma zabumba.
Pensamento do Dia
"E por acaso o Papa caga na floresta?"-C.J.
Esse é um desenho do Elvis q o Jimi Hendrix fez quando tinha 15 anos.
Chimbinha Hendrix
Todo mundo sabe que o Chimbinha é a reencarnação do Jimi Hendrix!
O diretor da minha escola se parece um pouco com o Lula: no fundo, no fundo, não é má pessoa, mas é um abestado...
Esse aqui é muito foda:As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real: Chuck Norris certa vez engoliu uma tartaruga inteira, e quando ele cagou, a tartaruga tinha dois metros de altura e tinha aprendido karatê.
Eu tava cum 2, 50 sobrando, e me deu, num sei porque, vontade de compra uma daquelas revistinha Anime Do. No caminho passei na casa da minha vó, pra ve se ela costurava umas camiseta furada minha, mas a máquina tava no conserto.Aí chegando na banca, eu vi q num tinha NADA q preste nessas Anime Do, e tambem q tá saindo um monte de revista de anime. E tambem q a Conrad tá podre. Primero, teve essa super demissão de pessoal, e agora nas bancas, só tem aquilo q eles querm desencalhar, o Evangelion Iron Maiden (que não vendeu nada, tanto que a publicação paro no numero 4 e talvez nem continue), e os Cavaleiros (que apesar de ser um clássico, é uma série grande, e não vende TANTO assim).Aí na volta, eu passei na frente da banca da Marinete. A Marinete tinha uma banca antigamente, tanto que foi lá que eu comprei o meu rimeiro Evangelion. Mas aí ela se cansou de vender pornografia, e abriu o Marinete Bazar e Armarinhos. Mas ainda assim, tem aquelas revistas que ninguem compra a preços super baratos. Pra saber mais sobre a Marinete, clique aqui e aqui.Quando eu passeu lá, umas revistas me camaram a atenção. Era tudo aquelas HQ americana, a maioria era do tipo q eu nunca compraria, e tinha uma q parecia legal, mas era a quinta da sequência, e eu num gosto de pegar nada do meio. Tinha uma q tinha cara de ser mais ou menos. Era da DC, duma tal de Brain Store editora. Chamava Hell Eternal. Eu queria ver melhor, mas eu não podia abrir o saquinho. Através do plastico dava pra ver as páginas amarelas com manchas marrons. O desenho da capa era uma mulher beijando uma arma, e o estilo do desnho não me animava.Como eram só dois reais, e eu acho q foi o DESTINO!!! q me levou até lá, eu comprei.Mas até agora eu não li, e nao sei se presta. Eu tinha q ler o Primo Basílio pra escola, e quando chegou no dia da prova, eu só tinha lido 20 páginas. E agora a prova já passou, mas já q eu comecei, quero terminar. Livrinho chato por sinal. Só tem uma parte legal, quando a Basílio, q antes se fazia de moe apaixonado pela Luísa, fica mor folgado, só faltando gritar "Ô muié, vai pegá uma cerveja pra mim!". É aí q a Luísa descobre, q ele só queria come ela. Aí eles brigam, ele faz um sexo oral pra ela, e tudo fica bem. Mas eu vou terminar de ler! E depois eu tenho q ler um livro emo (isso mesmo) que um amigo meu me emprestou, e depois vou ter que ler Iracema. ô vida difícil.Ainda mais tarde naquele dia, passei na casa da minha vó denovo. Tava passando Um Ninja da Pesada. No filme tinha aquela mina puta do Desperate Housewives, o Chris Rock, e o amigo Gay do Kevin Hill.
Pensa bem: como é que tem um monte de gotera pingando na casa o Quico, se num tá chovendo?
Eu fui no Carrefour, ver se tinha aquelas camiseta be vagabunda, pro time. Num tinha.Aí nasaída eu passeu numa lojinha, e comprei duas revistinha do Chico Bento. Só q elas tinha custado 6,40, e vaca me cobra 7,20. Essas Genésias da vida...
Oloco, perdi o Toquinho no Mais Você. Q merda...
O Tempo
Mario QuintanaCom o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa: Você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela. Percebe também que aquela pessoa que você ama (ou acha que ama) e que não quer nada com você, definitivamente, não é a pessoa da sua vida. Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você. O segredo é não correr atrás das borboletas... é cuidar do jardim para que elas venham até você. No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você!
Os Quatro Cavaleiros do Apocalipse
Tá, esse black servive fui eu que fiz, mas paga um pau nisso.
Foi mal
Foi mal mesmo.Aqui vai minha homemagem pra vocês.
Ecrevo esse post já pedindo desculpas aos meus poucos e bons amigos crentes, mas a verdade há de ser dita.Existem basicamente dois tipos de crentes:Os crentes pobres - segunda o igreja deles manda, eles dão todo o dinheiro deles pra ela, até ficarem sem um tostão.Os crentes ricos - são comsiderados pela sua igreja não como uma fonte de exploração, mas como um investimento. Bem ao estilo mórmon, eles se ajudam financeiramente entre si, de forma que todos eles cresçam, e tenham dinheiro pra dar pra igreja E pra ajudar os outros irmão a crescerem.Tirando isso, QUASE todos os crentes são idiotas.E a minha religião? Eu sou Discípulo do Mestre Silas.
O cartaz já anunciava: Amistoso entre Tomate Cru e Teleton - sorteio de DVD. Chegando lá, o DVD era Black Dicks, estrelando Kid Bengala. Apesar de terem aparecido talvez mais de cinqüenta pessoas (que só estavam lá porque não tinham nada pra fazer, e provavelmente nem sabiam que ia ter jogo), incluindo os jogadores, foram distribuídos uns duzentos papéizinhos do sorteio. Eu peguei o número 35.Quando todo mundo já tava na quadra, o juíz Saddam ia ver quem começava com a bola. Mas aí o Bin (que tava usando uma faxa de cabelo escrito Tomate que ele usava quando jogava antigamente, e não tinha cabelo grande o suficiente pra prende) disse:-Peraí, a gente tem q entra na quadra com estilo!Aí a gente saiu da quadra, desceu a escadinha e pediu pra alguém anuncia a gente.-Tomate Cru!Aí a gente entra todo mundo em fila fazendo mor média.-Tá bom, agora vamo ve quem começa com a bola...-Não, peraí, tem q cumprimenta os adversário!-Bom jogo.-Bom jogo.No primero tempo, o Glei Glei faz o primero gol do Teleton.Certa hora, eu vi que a bola tava voando na minha direção. Mirei a cabeçada, fechei o zóio, e senti a bola bater no meu pé e rolar pra trás.-E Bozo engana o adversário!Aí, como eu so muito froxo, num agüento mais e abandono o jogo no meio do primero tempo, cedendo o meu lugar a Reginaldo.Chegando o intervalo, é sorteado o DVD. Saddam joga um monte de papéizinhos no ar e Conde pega um (é interessante o fato de que apesar de terem sido ditribuídos 200, o q eles jogaram pareciam ser só uns 300.-Número 35! Quem é número 35?-Eu!-Êêêêêê! O Bozo ganhooooo!-Vamo dá o DVD pra ele...-Cadê o DVD?Ninguém achava o DVD.Segundo tempo (que durou a metade do primeiro), o Brian faz o segundo gol do Teleton.Eu entro mais uma vez no jogo, bem no finalzinho pra substituir o Nairam, q ia embora.No final de tudo, eu ganhei meu DVD, o Bin saiu com o ombro machucado, a gente ficou feliz de ter perdido só de 2 a 0, e o Teleton ficou com vergonha de ter feito só dois gols na gente.E nem deu pra fazer as jogadas fenonimais, como a defesa Rodolfica, que é basicamente o time intero ficar de braços dados nafrente do gol.
Agora a gente tá vendo se consegue patrocínio do Guaraná em pó Caxinauá, ou da Quitanda da Genésia.
Você sabia que existem quadrinhos do Metal Gear? E o cara q faz o desenho e o memo cara q desenha o Spawn, e o cara q fez o roteiro, e o memo q faz os rotero do CSI.
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